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5 Noises

Horoscope sorcier de l’été

3 juillet 2017

Profiterez-vous du soleil de Magiqueville-les-Bains, ou bien finirez-vous à Sainte-Mangouste ? Trouverez-vous le grand amour ? Deviendrez-vous immensément riche ? Découvrez ce que l’été vous réserve avec ce nouvel horoscope !

Bélier (21 mars – 20 avril)

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C’est pendant l’été que vous pouvez laisser libre cours à votre talent de petit farceur. Votre principale activité sera donc de remplacer le dentifrice par du cirage à balai, le poivre par de la poudre de cheminette et de faire habilement apparaître des coussins péteurs sur les chaises de vos amis. Attention, car ceux-ci finiront par partir en vacances sans vous. Mais vous ne laisserez pas cela altérer votre bonne humeur, et en profiterez pour vous introduire chez eux et emballer toutes leurs affaires dans du papier aluminium. Heureusement, vous n’aurez pas à inventer de nouveaux tours pour le mois d’août, car le sortilège d’assommement d’un proche excédé vous enverra à Sainte Mangouste jusqu’au 12 septembre.

Le conseil de... Fred & George Weasley

Pour être plus drôle, tu devrais venir faire un tour dans notre magasin de farces et attrapes, et profiter de réductions exclusives sur les canards qui font pouic-pouic !

Taureau (21 avril – 21 mai)

L’été, c’est un peu votre meilleur ami et votre pire ennemi. Vous adorez vous balader dans la nature foisonnante, écouter les petits oiseaux chanter à tue-tête et même voler par-dessus les champs de blé avec votre bon vieux Nimbus 5000 (un modèle maintenant un peu ringard, il faut l’avouer). Malheureusement pour vous, vos allergies aux graminées, au cyprès et au soleil vous rattraperont vite. Vous aurez beau user et abuser de tous les stratagèmes possibles, vous passerez votre été à vous moucher et éternuer abondamment, même si l’alignement de la Lune et de Jupiter améliorera votre condition entre 14h et 17h le 7 août. Profitez-en !

Le conseil de... Pomona Chourave

En juillet, il est temps de planter choux et aromates ! N’oubliez pas non plus d’aérer votre tas de compost... Pas de "mais" qui tienne !

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Ah, enfin revient votre saison préférée. Enfin vous allez pouvoir arborer votre plus beau marcel, vos plus belles tongs, et votre tatouage représentant la tête de Viktor Krum dans un vif d’or, en vous promenant sur la plage de Magiqueville-les-Bains. Bien sûr, vous emmènerez votre balai, pour montrer à tout le monde à quel point vous êtes agile et sportif. Autour du 5 août, vous trouverez néanmoins plus fort que vous, mais affirmerez durant le reste des vacances « qu’il triche, c’est évident, ses chaussures sont beaucoup plus aérodynamiques ». Mais vous passerez secrètement vos nuits à pleurer sur la plage abandonnée, entre les coquillages et les crustacés.

Le conseil de... Drago Malefoy

N’oubliez pas de vous protéger du soleil, votre elfe de maison sera parfait pour tenir votre parasol ! … Hermione ?! Qu’est-ce que tu... Aoutch !

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Vous êtes plutôt coutumier des amours de vacances. Cette année encore, vous n’échapperez donc pas aux petits flirts, aux mots doux que son hibou viendra déposer sur le bord de votre fenêtre, aux timides baisers échangés sous le clair de lune... comme c’est mignon. Malheureusement, Mercure dans la maison du Diable vous apportera de la malchance ces deux prochains mois. Vous irez de désillusion en désillusion, votre premier flirt se révélant être un loup-garou, le deuxième un vampire, et le troisième un gobelin (vous ne vous en étiez pas rendu compte car vous l’avez rencontré sur adopteunsorcier.maj). À partir du 28 août, vous prendrez donc la bonne résolution de vous consacrer entièrement à votre jardinage, et ferez d’ailleurs pousser de magnifiques pivoines.

Le conseil de... Dobby

L’été c’est surtout l’anniversaire du Survivant ! De l’Élu ! Un joyeux Potteranniversaire à tous !

Lion (23 juillet – 22 août)

Point de vacances pour vous cet été. Vous avez des responsabilités, vous, vous ne pouvez pas vous permettre de prendre deux semaines à Magiqueville-les-Bains comme tous vos collègues. Le dossier 217A-15 sur la réglementation des poils de balai doit être traité avant le 17 juillet, vous avez un rendez-vous important avec le représentant international de Chaudron & Fils SARL le 20, et une conférence avec les experts en consulting de Brocéliande Ent. le 28. Malheureusement, vous ferez un burn-out le 26, mais vous tenterez si obstinément de continuer à travailler, en répondant à des hiboux en douce, que vos proches devront vous stupéfixer de manière régulière. Vous parviendrez à vous échapper le 1er août, seulement pour découvrir que votre ancien stagiaire est devenu votre nouveau manager. Pas de chance.

Le conseil de... Percy Weasley

Qui a besoin d’une vie de famille quand on a un bon travail au merveilleux Ministère de la Magie ?

Vierge (23 août – 22 septembre)

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Pour vous, l’été, il s’agit surtout de ne pas perdre votre forme olympienne. Vous continuez à vous lever à 7h et à vous coucher à 21h30, vous mangez scrupuleusement vos 5 fruits et légumes par jour, vous faites vos exercices de quidditch quotidiens, et vous vous ruez sur le dernier best-seller de Gilderoy Lockhart, Le Kraken se cache à Sainte-Mangouste. En somme, vous êtes sain, trop sain, si sain que vous énervez tout le monde. Profitez de vos brunchs, car vos amis ne voudront plus vous y inviter à partir du 12 juillet (si vous ne demandiez pas toujours à connaître la composition exacte de la gelée de billywig, aussi). Attention, car le 24 août, vous sauterez le petit-déjeuner après vous être réveillé à 9h30, et vous aurez du mal à vous en remettre. Heureusement, grâce à votre mode de vie exemplaire, vous serez en pleine forme pour une rentrée réussie. Admirable.

Le conseil de... Hermione Granger

Pour un été un peu plus amusant, misez sur la tisane de racines d’asphodèle, qui vous procureront une douce sensation d’ivresse sans détruire vos artères !

Balance (23 septembre – 20 octobre)

L’été, vous êtes un peu triste. C’est vrai, ça veut dire que l’année scolaire est terminée : plus de cours à suivre, plus de professeurs à harce- à qui poser vos nombreuses questions... Vous vous réfugiez comme une âme en peine dans la bibliothèque municipale désertée, à la recherche de quelque chose à mettre sous la dent de votre cerveau. On est désolé de vous l’apprendre, mais la bibliothécaire part en vacances du 1er au 18 août. Grâce à Pluton trigone en Saturne, vous éviterez la dépression, mais vous finirez par lire maniaquement tous les modes d’emploi et autres notices de médicaments qui traînent chez vous. Vous camperez sur la voie 9 ¾ dès le 26 août, en attendant le Poudlard Express qui vous ramènera dans votre école chérie.

Le conseil de... Minerva McGonagall

Il faut partir de Poudlard, maintenant. Tous les autres élèves sont déjà... mais vous n’êtes même pas élève ici, vous ! Allez oust, enfin !!

Scorpion (21 octobre – 22 novembre)

Des vacances ? Quelles vacances ? L’été, vous ne savez plus où donner de la tête, encore moins que durant le reste de l’année. Vous vous retrouvez toujours avec un neveu, un cousin ou même vos propres enfants à garder... et surtout occuper. Ateliers pâte à modeler automorphe, cuisine de tarte à la mélasse ou bien cueillette de framboises explosives se succéderont, pour leur plus grand plaisir... mais moins pour le vôtre, vous qui n’aspirez qu’à vous prélasser au soleil avec un bon jus de salsepareille. Vers le 24 août, vous aurez l’occasion de vous enfuir au bout du monde avec un bel inconnu – faites cependant attention, s’il porte des chaussettes vertes, c’est un escroc.

Le conseil de... Molly Weasley

Pour surveiller toute votre marmaille, misez sur l’Horloge Weasley, seulement 99,98€ sur weasley.com !

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre)

Durant l’été, vous aimez mettre votre temps libre à profit pour faire de longues randonnées en pleine nature. Vous aimez sentir l’air frais sur votre visage, tremper vos pieds dans de joyeux petits ruisseaux, et vous faire poursuivre par un essaim de botrucs enragé après que vous vous soyez approché un peu trop près de leur arbre. Mais vous êtes comme ça, vous, curieux de nature. C’est ce que vous vous direz quand, accroché à la branche d’un arbre, vous tenterez d’échapper à l’acromentule que vous avez dérangée sur son territoire (on ne vous dit pas la date, pour vous réserver la surprise). Heureusement, autour du 18 août, vous serez forcé au repos à Sainte-Mangouste, après avoir malencontreusement marché sur une jeune pousse de filet du diable.

Le conseil de... Rubeus Hagrid

Et le premier qui abandonne son animal de compagnie avant de partir en vacances entendra parler de moi !

Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

L’été, vous, vous ne supportez pas ça. Toute cette chaleur, tous ces gens heureux sortant de chez Florian Fortarôme avec leurs cornets de glace... berk. Vous resterez résolument enfermé chez vous, bien à l’abri du soleil, essayant de concocter une potion de mutisme à faire boire aux enfants de vos voisins qui passent leur vie à hurler dans le jardin d’à côté. Vers le 20 juillet, vous aurez pourtant une belle surprise, car vous recevrez enfin votre maquette de Boutefeu chinois à construire soi-même. Entre le 15 et le 30 août vous serez forcé de pointer un orteil dehors, juste devant votre porte à vrai dire, pour voir si votre puzzle du château de Poudlard 100 000 pièces est arrivé. De passionnantes vacances en perspective !

Le conseil de... Severus Rogue

Pour éloigner les petits enfants turbulents, n’hésitez pas à saupoudrer un peu de soufre autour de votre jardin. Radical mais efficace.

Verseau (21 janvier – 19 février)

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Avec le retour du beau temps, vous aimez jouer à l’artiste en herbe ! Vous prendrez vos pinceaux, le vieux chevalet qui traîne dans votre grenier et irez battre la campagne à la recherche de la lumière idéale. Il en résultera quelques toiles assez peu probantes, que vous montrerez à tous vos amis avec tant de fierté qu’ils n’oseront pas vous dire que votre talent avoisine le zéro absolu. Autour du 12 juillet, vous tenterez votre premier portrait en utilisant votre conjoint comme modèle, ce qui mènera à votre rupture. Vous passerez le reste de l’été à réaliser des colliers avec des petits cailloux et des plumes de chouette pour vous consoler, ainsi qu’à danser dans votre jardin, nu, probablement sous l’influence psychotrope de prunes dirigeables consommées en trop grande quantité.

Le conseil de... Luna Lovegood

Les prunes dirigeables c’est dépassé... mais tu peux tester les tournesols dansants, j’en ai quelques graines, viens par là...

Poissons (20 février – 20 mars)

Vous ne vous sentez pas tout à fait prêt pour l’été, à vrai dire... vous commencez donc à éplucher les magazines tels que La Sorcière du Dimanche ou La Gazette Mademoiselle, en quête du régime minceur de l’été. Cependant, Vénus dans la maison du Taureau vous ouvrira les yeux. N’êtes-vous pas déjà magnifique ? Mais si vous l’êtes ! Vous passerez un radieux été au bord de la plage, à siroter des Magimilkshakes arc-en-ciel et profiter de vos amis sans vous poser de questions. Le 28 juillet, vous vous embarquerez sur un coup de tête pour une croisière en mer adriatique, où vous rencontrerez l’amour de votre vie. Vous vous fiancerez le 2 août, puis partirez en road trip en Grèce, où vous finirez par vous installer définitivement. Attention cependant, car tout sera remis en question si une chouette effraie survole votre maison trois fois d’est en ouest le 20 août entre 18h30 et 19h. Soyez vigilant !

Le conseil de... Remus Lupin

Cette année, la Pleine Lune tombe le 9 juillet, le 7 août et le 6 septembre. C’est toujours bon à savoir.

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