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Horoscope sorcier du Printemps

20 mars 2017

Vous vous demandez ce que 2017 vous réserve ? Nous avons la réponse ! Retrouvez en début de chaque saison notre horoscope sorcier, pour aborder sous les meilleurs auspices chaque période de l’année ! Votre printemps sera-t-il placé sous le signe du renouveau ? Allez-vous vous épanouir telle une jonquille au soleil, ou bien les astres vous mettront-ils des bâtons dans les roues ? Découvrez-le sans plus attendre !

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Bélier (21 mars – 20 avril)

Avec Jupiter et Vénus dans la maison du Cheval, on peut vous assurer que vous serez la reine du printemps (oui, même les garçons). C’est bientôt votre anniversaire : les natifs de Mars seront récompensés pour leurs efforts de cet hiver sur le plan alimentaire. Les natifs d’Avril, eux, ne seront pas à l’abri d’un coup de pouce du destin sous la forme d’un riche héritier qui vous demandera votre main le 2 mai.

Le conseil de... Fred & George Weasley

Pour affirmer votre majesté, nos Couronnes en Gomme™ sont ce qu’il vous faut !

Taureau (21 avril – 21 mai)

Un printemps tranquille s’annonce pour vous. Jusqu’au 13 avril, vous pourrez compter sur l’appui de vos proches pour vous épauler. Cependant, après cette date, tout le monde vous laissera tomber ; évitez donc de prêter de l’argent à qui que ce soit (pensez au sortilège de Bourseclose). L’alignement de Mars et Pluton dans le 3e décan vous apportera vitalité et un goût prononcé pour les vêtements bleu.

Le conseil de... Pomona Chourave

N’oubliez pas que le printemps est la période idéale pour planter aconit, pervenche et passiflore !

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Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Prenez votre mal en patience : Mercure ralentit votre roue du destin. Votre énergie ne vous servira à rien jusqu’au 24 avril. Ressourcez-vous auprès de vos proches et d’Honeydukes jusqu’à ce que les astres vous soient de nouveau favorables. Le mois de mai vous permettra de réaliser vos projets, notamment dans le domaine des chaussettes pour chat. En attendant, on vous autorise à vous goinfrer de chocolat de Pâques.

Le conseil de... Drago Malefoy

Mon père entendra parler de ça !

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Le retour du soleil ! Les petites fleurs qui poussent dans les champs ! Vous êtes plein d’enthousiasme et prêt à gambader dans la nature à la recherche des premières primevères. Attention cependant, car Uranus dans la maison du Lézard pourrait vous inciter à l’oisiveté. Ne vous reposez pas sur vos lauriers, cela risque d’énerver vos proches - même si vous pouvez toujours essayer de les radoucir en leur offrant des jonquilles. Évitez de prévoir des vacances en mars, les astres ne sont pas d’accord. Et ils n’ont pas besoin de se justifier, non mais.

Le conseil de... Dobby

Vive le Potter printemps !

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Lion (23 juillet – 22 août)

Le soleil, très peu pour vous. Sourd aux chants rafraîchissants des petits oiseaux et aux jacinthes hurlantes poussant de-ci de-là, vous préférez vous plonger dans un recueil de traités sur la réglementation de la poudre de cheminette de 1815 à 1914. Jupiter vous procure en effet une grande soif de savoir, que seule la perte de votre œil gauche dans un accident de trompette le 28 avril saura apaiser. Mais ne vous inquiétez pas, il ne tardera pas à repousser.

Le conseil de... Percy Weasley

Quand on veut, on peut : retournez donc à la lecture de ces traités !

Vierge (23 août – 22 septembre)

Les astres sont contre vous. Vous vous fâcherez avec vos proches, vos collègues, vos voisins, le conducteur du Magicobus et même votre poisson rouge. Patience, vous leur prouverez avec votre force de persuasion (ou un innocent Impero) que vous avez raison. Avec Mercure trigone en Neptune au mois d’avril, vous retrouverez votre sens l’humour, ainsi qu’une partie de vos amis. Il est à noter que vous mangerez du fromage le 30 mars.

Le conseil de... Hermione Granger

Pff, laissez tomber, la divination c’est définitivement pas pour moi.

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Balance (23 septembre – 20 octobre)

Malgré la protection de Neptune, vous aurez des problèmes de plomberie. Vers le 31 mars, vous serez très sollicité dans votre travail pour rendre divers services : n’hésitez pas à dire non, même à vos supérieurs hiérarchiques. Ainsi libéré de toute contrainte professionnelle dès le 8 avril, vous pourrez pleinement vous consacrer à votre passion, l’élevage de boursouflets. Prenez garde aux parapluies le 3 mai.

Le conseil de... Minerva McGonagall

Ne ratez pas les réductions exclusives sur KiltÉcossais.com avec mon code promo MinervaMcKilt !

Scorpion (21 octobre – 22 novembre)

Le printemps ne sera pas de tout repos pour vous ! Malgré Mars dans la maison de l’Hippogriffe qui facilite votre vie sentimentale en vous séparant de votre conjoint, vous devrez faire face à une crise de niveau majeur lorsque vous n’aurez plus d’œufs pour faire des muffins. Cela vous plongera dans un état dépressif sévère que seule l’apparition de Vénus dans le ciel, amenant avec elle mouchoirs et pot de glace, saura consoler. Ne désespérez pas, vous retrouverez bientôt le bonheur dans les bras d’un inconnu éméché au Chaudron Baveur.

Le conseil de... Molly Weasley

Pour des muffins plus fruités, vous pouvez remplacer les œufs par des bananes écrasées !

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Sagittaire (23 novembre – 21 décembre)

Enfin le printemps ! Neptune dans la maison du Serpentaire vous donne des envies de maternité. Vous serez aux petits soins pour vos proches, vos moins proches, et même des gens croisés au hasard dans la rue. Attention, à force de vouloir faire plaisir à tout le monde, vous ne contenterez personne. L’opposition de Mercure et de la Lune vous découvrira une passion pour le tricot le 9 mai entre 15h et 16h. Le reste de la saison, Saturne vous protégera de tout mauvais goût vestimentaire.

Le conseil de... Rubeus Hagrid

Retrouvez bientôt en librairie mon dernier ouvrage : Comment prendre soin des gros animaux dangereux en toute sécurité

Capricorne (22 décembre – 20 janvier)

Le printemps s’annonce ensoleillé pour vous - et pas uniquement parce que votre petit cousin de quatre ans a créé un sortilège de Soleil Perpétuel au-dessus de votre tête sans faire exprès (pensez à la crème solaire !). L’influence d’Uranus vous offrira d’intéressantes opportunités professionnelles dans le domaine de la chauffagerie magique. Un joueur de Quidditch célèbre, séduisant et très musclé vous offrira des fleurs le 15 avril, des vacances à Chypre le 18, et sa main le 19.

Le conseil de... Severus Rogue

Pour séduire les joueurs de Quidditch, rien de mieux qu’un peu d’essence d’ellébore derrière les oreilles !

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Verseau (21 janvier – 19 février)

Côté cœur, il serait préférable de ne pas trop vous emballer - Vénus vous fait croire au grand amour, mais chaque crapaud que vous croisez n’est pas votre prince charmant ! Arrêtez un peu d’écouter Célestina Moldubec, cela vous aveugle et commence de plus à agacer vos voisins. Pluton vous amènera à être plus sévère avec vous-mêmes à la fin du mois d’avril : ce sera le moment de commencer un régime, faire du sport, changer de métier, de couleur de cheveux, de ville et d’amis. Bon courage !

Le conseil de... Luna Lovegood

Si vous avez un coup de mou, tentez la confiture de prunes dirigeables !

Poissons (20 février – 20 mars)

Les planètes vous invitent à vous reconnecter à votre moi intérieur. Vous aspirerez à plus d’harmonie et de douceur, malgré la dissonance de Saturne qui vous donnera une inextinguible envie de faire la parade de séduction de l’Éruptif à tous moments de la journée. Vous arriverez néanmoins à ouvrir suffisamment vos chakras pour parvenir au même niveau de clairvoyance que Sybille Trelawney. Vous pourrez ainsi prédire avec exactitude l’heure de la journée, à n’importe quel moment, rien qu’en regardant une montre. Respect.

Le conseil de... Remus Lupin

N’oubliez pas que le Nutella aide à l’ouverture des chakras, c’est magiquement prouvé.

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